Rychlá dávka humoru

„Na chalupu jezdíme odpočívat,“ řekl táta. Pak tři dny kopal septik.

Táta jel do hobbymarketu pro jeden šroubek. Vrátil se se sekačkou, dvěma pytli substrátu a bez šroubku.

Šéf tvrdí, že u nás neexistují hloupé otázky. Pak jsem se zeptal na přidání.

„Proč chcete pracovat zrovna u nás?“ „Já nechci. Hypotéka chce.“

Řekla, že potřebuje víc prostoru. Uvolnil jsem jí dvě ramínka. Odstěhovala se i s nimi.

Strejda vždycky říkal, že na rodinnou oslavu přijde jen přes svou mrtvolu. Dodržel to.

Přítel mi slíbil, že mě dneska v noci nenechá spát. V deset usnul a začal chrápat. Slib dodržel.

Instalatér se ptal, jak dlouho nám to doma nefunguje. Manželka se podívala na mě a zeptala se: „Myslíte jenom kohoutek?“

„Zlato, chceš být dneska nahoře?“ „Jo.“ „Tak vylez na půdu a podej mi vánoční stromek.“

Tchyně se ptala, proč ještě nemáme děti. Řekl jsem, že se pořád snažíme. Od té doby k nám nejezdí bez ohlášení.

Na prvním rande se ptala, jestli mám nějaké skryté přednosti. Řekl jsem, že jo. Hledá je dodnes.

Doktor mi zakázal tučné, slané a sladké. Zeptal jsem se, jestli mi to dá písemně, abych to mohl v neděli ukázat babičce.

Hm. Prej na délce nezáleží. Tak proč mi všichni vracej malý pivo?

— Mirek, hostinský

Karle, tvůj startup má jedinou slabinu. Musel bys ho založit.

— Jarmila, nejrozumnější člověk v místnosti

Pivo je jako manželství. Nejlepší je první doušek, zbytek už se jen dopíjí, aby se neřeklo.

— Mirek, hostinský

Hm. Kdo u mě vydrží do zavíračky, vydrží i manželství. Proto tu sedí hlavně rozvedení.

— Mirek, hostinský

Inflace je jako moje forma. Všichni o ní mluví, ale stoupat ji už roky nikdo neviděl.

— Venca, expert na všechno

Já mám všechno zainvestovaný dlouhodobě. Akcie, důchod i sex. Výnosy zatím nikde.

— Venca, expert na všechno

Hele, tenhle je jinej: seznamka, co tě nepáruje podle koníčků, ale podle toho, koho oba nesnášíte. Nenávist škáluje líp než láska.

— Karel, vynálezce a podnikatel ve fázi nápadu

Švagr měl v devadesátkách tři ženský najednou. Dneska má tři exekuce. Prej je to furt stejný číslo.

— Pepa, člověk se švagrem

Za nás se nesextovalo. Za nás se napsal dopis, a než přišla odpověď, měl jsi dvě děti.

— Pepa, člověk se švagrem

Strejdo, tvoje hospoda má engagement jako ty. Hodně řečí, žádná akce.

— Bára, brigádnice za barem

Okej, štamgasti jsou jak rande z Tinderu. Všichni tvrděj, že jsou investoři, a nakonec platím já.

— Bára, brigádnice za barem

Kdo jinému jámu kopá, má aspoň brigádu.

Ranní ptáče dál doskáče. Večerní sova má zase o čem vyprávět.

Láska prochází žaludkem. Proto ji většina chlapů po čtyřicítce nosí před sebou.

Pravda je jako spodní prádlo. Má ji každý, ale ukázat ji hned na prvním rande chce odvahu.

Trpělivost růže přináší. Netrpělivost přináší kytku z benzínky.

Kdo pozdě chodí, sám sobě škodí. Kdo přijde brzo, musí pomáhat s přípravou.

Ráno je moudřejší večera. Večer je zase odvážnější. Proto ráno moudře mlčíš vedle někoho, koho si nepamatuješ.

Hm. Na každou otázku existuje odpověď. Po půlnoci je to „zavíráme“.

— Mirek, hostinský

Nápad je zadarmo. Proto jich má Karel tolik.

— Jarmila, nejrozumnější člověk v místnosti

V Česku máme dvě roční období: „ještě není sezóna“ a „už je po sezóně“.

Pochval Čechovi svetr a dozvíš se, že je to starej hadr ze slevy, kouše a stejně ho chtěl vyhodit.

Flexibilní pracovní doba: můžeš přijít kdykoli mezi sedmou a sedmou nula pět.

Houbaření je jediný český sport, kde vítěz nikomu neřekne, jak vyhrál.

Tinder je jako supermarket ve čtvrtek večer. Všechno čerstvý je pryč a zbylo jen to, co má slevu.

Hypotéka je jediný vztah, ze kterého neodejdeš, ani když tě třicet let vysává.

Moderní vztah: spolu spíte, sdílíte Netflix i polohu, ale heslo od telefonu je pořád moc intimní.

Česká diskuze na internetu: „Nečetl jsem to, ale nesouhlasím.“

Rande naslepo je schůzka s člověkem, kterého znáš jen z fotek z roku 2017.

Wellbeing ve firmě: přidání nebude, ale máme nový sedací vak.

Zlín: Žena řekla manželovi, že je to v pořádku. Muž to poprvé v historii pochopil správně. Utíká dodnes.

Jihlava: Muž vrátil půjčenou vrtačku po pouhých sedmi letech. Soused ji nepoznal.

Plzeň: Muž se chlubil, že má v posteli dvacet centimetrů. Ukázalo se, že mluví o vrstvě drobků.

Ostrava: Muž vynesl koš bez připomenutí. Manželka je v šoku, policie vyšetřuje motiv.

Liberec: Muž slíbil manželce nezapomenutelnou noc. Slib dodržel. Vyhořela kuchyň.

Olomouc: Senior (74) se naučil posílat smajlíky. Rodina zatím nenašla odvahu mu vysvětlit, proč pod pozvánkou na nedělní oběd nemá být lilek a broskev.

Kolín: Muž odjel na dovolenou bez pracovního notebooku. Kolegové ho po třech dnech nahlásili jako pohřešovaného.

Praha: Kurýr doručil balík osobně do ruky. Adresát zkolaboval, sousedé vyvěsili vlajky.

Brno: Pár po dvaceti letech manželství vyzkoušel novou polohu. Oba si ji chválí: on spí na gauči, ona v posteli.

Dotaz: Partner říká, že nám v ložnici chybí jiskra. Co s tím? Odpověď: Zkuste vyměnit žárovku. Když to nepomůže, vyměňte partnera.

Dotaz: Manžel chce zkusit něco nového. Mám se bát? Odpověď: Pokud myslí ložnici, buďte zvědavá. Pokud myslí kryptoměny, schovejte kartu.

Dotaz: Přítel tvrdí, že na velikosti nezáleží. Mám mu věřit? Odpověď: Věřte. A pak se podívejte, jaké má auto.

Dotaz: Jak říct šéfovi, že chci přidat? Odpověď: Stejně jako v posteli. Jasně, sebevědomě a ne v pondělí ráno.

Dotaz: Jak poznám, že je čas změnit práci? Odpověď: Když se v neděli večer těšíte na pondělního zubaře, protože kvůli němu přijdete do práce později.

Dotaz: Rodiče se pořád ptají, kdy budou vnoučata. Odpověď: Řekněte, že hned, jak budete mít vlastní byt. Získáte klid zhruba do důchodu.

Dotaz: Kolega mi z firemní ledničky pořád jí jogurty. Jak to řešit? Odpověď: Napište na víčko „Vzorek č. 4 – čekáme na výsledky“.

Dotaz: Je normální mluvit s pokojovými rostlinami? Odpověď: Úplně. Zbystřete, až se jich začnete ptát, co si myslí o vašem partnerovi.